АНАТОМИЯ ЛЮБВИ
«…Но знаешь, хоть Бога к себе призови, Разве можно понять что-нибудь в любви?» Булат Окуджава
Для одних любовь — интригующая тайна, везение, судьба, стихия. Для других — инструмент счастья, средство радоваться. Инструментом можно овладеть. Первые живут ради чувств, а когда чувства сильно не нравятся, валят всё на судьбу. Вторые — пытаются стать хозяевами судьбы. Я — на их стороне. Стихия доставляет куда больший кайф, когда играешь с ней на равных — спросите любого сноубордиста!
Что же означает «я тебя люблю»? Ответ на сей вопрос — не чувства, не слова, а именно поступки любящего. Они-то его и разоблачают! Всё, сообразительным можно дальше не читать! Наши признания, жертвенные мои, могут означать две простые вещи:
1. «Я хочу!!! Хочу твою заботу, твой восторг и твоё сочувствие. И чтоб всё это — только мне!».
2. «Я прав! Я ценный! Я хороший!!!»
Знаете что?.. Начинайте все любовные письма с этих признаний — будет, по крайней мере, честно.
Не веришь?.. Вовсе так не думаешь?.. Ну, посмотри, что ты делаешь. Заботишься?.. А, за какую заботу последний втык получил? Спорим, угадаю? За ту, которую у тебя не просили. Ну, и кто же тут хотел?! Чё, заклинило?.. Ладно, не мучайся. Глянь с другой стороны: вспомни, когда о тебе так же «заботились». Кто там хотел? И куда именно ты хотел удрать от этой любови?.. Во, с этой стороны смотреть проще! «Люблю» — это, в целом, «хочу». Ещё точнее — «ДАЙ!!!». Сверху густо заляпано белой пушистой глазурью: «я любящий=хороший-добрый-заботливый-страдающий». Это — чтоб от себя «сучность любви» скрыть. Правда — она глаз колет. Чужую сучность видим сразу. Свою — ни за какие коврижки! Откуда, в столь возвышенном чувстве, столь возниженные потребности!? О, это наши собственные творения. Когда-то мы поселили их в нашем уме. А потом забыли. Пока мы их не видим, они управляют нами. Пока мы их боимся, они притворяются нами.
Любовь — это действительно ты сам. Какой человек — такая и любовь. Натурально, тут есть, чем заниматься! Для начала — изучим общее строение и функции. Глядя более вооружённым и трезвым глазом, мы видим коктейль из четырёх компонентов: дружбы, зависимости, влечения и самолюбования. Их пропорции — у всех разные. Но каждый компонент — весьма всеобщий закон.

Здесь я использую их названия, как собственные термины.
1. Дружба Словом «дружба» я обозначаю человеческую близость: хорошее общение, партнёрство, общность взглядов или интересов, взаимопонимание, доверие, и возникшую, в результате, симпатию. Тут даже не над чем приколоться!
Отношения — сознательны и свободны. В их основе — честность, открытость и умение договариваться. Испортить их могут только недомолвки, сокрытия и нежелание общаться.
Друга принимают таким, какой он есть. Ты знаешь о нём всё — и потому не боишься его. Он — аналогично. Недоверие — это опасение. Оно означает отсутствие дружбы. Дружба — это понимание. Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен. С другом можно быть собой — в этом и кайф. Друзья — это реальная поддержка. Поэтому, чем больше друзей, тем лучше.
Дружба — управляемые отношения. Их можно укреплять или прекратить. Умение создавать и укреплять дружбу — одно из ценнейших для жизни. И оно вдвое ценнее потому, что им можно овладеть! Разрыв умелой дружбы практически невозможен. А честное расставание друзей — не потеря. Отметим: дружба надёжна настолько, насколько друзья умеют и хотят строить свои отношения. Иначе: настоящим друзьям неприятности не грозят. Никто не может поссорить людей, если они этого не допускают! Дружеская симпатия — классное чувство. Та же любовь, только прозрачнее, проще и надёжнее — без изнанки. Бывает очень сильной и доставляет кучу радости. Дружеская симпатия мужчин и женщин — высший кайф. Именно это чувство даёт мне максимум ощущений, удовольствия и красок. Не представляю, зачем нужно что-то ещё. И точно знаю — я не урод. Отсюда вывод?.. Отсюда — мой вывод: архиглупо, если жена (муж) — не лучший друг!! «Любовь — это желание занимать одно пространство» (Рон). То есть, быть вместе, смотреть из одной точки зрения, разделять взгляд партнёра. Прежде всего, любить — значит понимать. Попробуете поспорить?..
2. Зависимость от партнёра
Хорошо, когда любимый рядом!.. Рядом, я сказала!!!
Данная зависимость — паразитический кишечнополостный организм из семейства пиявок. Характерны развитые зубы, ядовитые железы и неуёмный аппетит. Живёт в уме. Зависимость, она же влюблённость — диаметральная противоположность дружбе на шкале свободы.
То самое, классическое чувство влюблённости, что мы и принимаем за самоё любовь. Верховный идол любовной религии. Чудище, питающееся разбитыми сердцами. Братцы, не путайте её с любовью!
Наоборот, влюблённость — главный кошмар любви. Лексикон обширен: любовь (большая, сильная, великая и высокая, с первого взгляда, внезапная; взаимная или несчастная, любовь-жертва, божественная, больше жизни и пр.); судьба, «половинка»; втрескался, втюрился, влип, запал конкретно, шизанулся, крышу сорвало; только ты, навсегда, навеки, без тебя нет жизни (мира, счастья и пр.), только для тебя, всё для тебя, мне хорошо с тобой (окрылён, счастлив и пр.), без тебя мне плохо (умираю, тоскую, пошёл пить таблетки и пр.). Прибавьте сюда лирику попсы, кино и мировой литературы — и порядок. Что же представляет собой это великолепие на самом деле? В первую очередь, бросается в глаза эмоциональный механизм, примитивный, как кувалда. Тут придётся поумничать, в основном, чтобы разъяснить терминологию.
Есть — сам человек. Ну, вы сами. Дух. Вы — то есть, дух — наблюдаете, оцениваете, намереваетесь и решаете. А, для выживания, здесь, на Земле, пользуетесь разными прибамбасами, типа чувств, гормональных реакций и расчётов. По сути, это — разные умы.
Есть ум тела — соматический, отвечающий за работу и привычки организма. Мышцы, дыхание, работа органов, двигательные привычки — его сфера. Выучил сонату Гайдна — это он пальчиками руководит. Прыгаешь с трамплина — адреналин по полной. Увидел девочку в бикини… Ну и так далее. В общем, ценный ум, и в наши дела почти не лезет.
Есть аналитический ум. Не путать с собой! Это не вы, а обычный компьютер. Ну, очень хороший. Мозг, точнее, его процессор.
Собирает больше полусотни восприятий (не пять их, как выяснилось!), пишет в память, учитывает прошлое. Постоянно просчитывает и моделирует оптимальные действия — каждый шаг. Он всё знает, всегда даёт готовые ответы и никогда не ошибается. В свободном виде это — интуиция. Мы же, всунули его в скафандр тяжёлых, путанных и противоречивых логических конструкций. Натужно корячимся, двигая эти шестерни, и называем это «мышлением». Зачем?
Этого требует реактивный ум — камень преткновения всех проблем. Ошо и Будда называют его «эго». Психологи — «подсознанием». Говорят — туда «закрыты врата». Врата, слава Богу, давно открыты Роном. Мы постоянно ходим туда в одитинге и находим массу интересного. Ничего страшного там нет! Там — причины наших чувств, убеждений и мыслей.

Реактивный — значит, создающий реакцию, реагирующий. Начнём с главного: этот ум не осознаётся. Уже хреново! Очень грубо — это наша «подкорка». «Животная» часть ума. Механизм первичного выживания, одинаковый для всех, от инфузории до президента США. Тут записаны наши реакции на окружение. Видимая их часть — эмоции.
Сей механизм — древнее аналитического ума, и потому намного сильнее. Наше мышление занято, в основном, оправдыванием эмоций. Мы понимаем это («мозг работает на 3%!»), но считаем, что «ничего тут не поделаешь». Каталог реактивного ума — это реактивный банк. В нём — немудрёные записи: коллекция опасностей и спасений. Пострадал — «опасность!». Спасли, пожалели — «защита!».
Вот вам и эмоции! Заплыла рыбка в зелёные водоросли возле красного камня, тут её щука — цап за хвост! Боль, страх, шок — но осталась жива. Запись в банк: «опасность — это боль, щука, зелёные водоросли и красные камни!». Теперь всю жизнь, заплывая в похожие места, рыбка будет чувствовать угрозу и драпать от греха. Куда? В места, похожие на те, где ей было хорошо и безопасно. Это могло бы пригодиться для выживания. Иногда, действительно, помогает. Особенно на уровне рыбок. Но, вот в чём шиза: эмоция не имеет никакого отношения к реальности! Щуки могут быть где угодно, водоросли, на самом деле, безопасны, камни тоже. Пригодившись один раз, эмоциональная реакция существует дальше сама по себе. На всякий случай! Запись в банке, как и вообще в памяти — детальная и полная. «Опасное» и «защитное» пишутся через все восприятия — обстановка, звуки, запахи, внешность, эмоций и фразы. При этом, банку достаточно похожести, сходства: если что-то опасно — опасно будет и похожее. Прикиньте — путаница! Укусила рыжая лохматая собака в подъезде — с тех пор, всё рыжее, всё лохматое и все похожие подъезды вам не нравятся. Почему?! Откуда я знаю!? Не нравятся — и точка! Успокоил очкастый брюнет в джинсах — с тех пор, всё джинсовое, все очки и брюнеты вызывают симпатию. Почему?.. По кочану!
Западаете на очередного очкастого, и сами видите: мерзавец, и всё равно западаете, блин! Записанные фразы — тоже мины замедленного действия. Все они для реактивного ума абсолютно буквальны — он же ни хрена не соображает! Буквальны — ну, буквально.
И воспринимаются на свой счёт. Вот вы серьёзно получили в глаз и валяетесь в отрубях, а над вами — друзья. «Да, паршиво он выглядит. Сволочь!!! (обидчику) Сиди тут, никуда не уходи (приятелю), надо позвонить в скорую!» Оклемавшись, вы почему-то долго стесняетесь своей внешности, чувствуете вину (сволочь же!) и вам почему-то неохота выходить из дома.
Но главная подлость в том, что реактивный ум делает записи тайно — в момент отключки аналитического ума. Моменты боли, шока, наркотического отруба, опьянения, обморока; минуты крайнего утомления, обострения болезни; моменты аффекта, гнева, отчаянья и гипнотического транса — «дырки в голове». В это время всё пишется прямо в подкорку — в банк. Фразы становятся внушениями, слова — сигналами для эмоций.

Сознание в отключке — подсознание нараспашку! Банк пишет — а мы в ауте! Вот и не помним, где чего нахватались!
А нахватались — выше крыши. Весь утробный период, начиная с головастика — сплошные записи в банк. Любой мамин выкрутас — болезнь, спазм, падение, удар, гнев, секс, алкоголь, лекарства эти жуткие — для нас шок! Так что, рождаемся мы, братцы, полностью готовые любить и ненавидеть. Детство — тоже нехилый урожай для банка. Травмы, наказания, потери. А уж чего в них успевают наговорить — ваще молчу! Вот такая это гадость — банк. Силён, зараза! Но, под ним всегда есть мы сами. Мы знаем это — и пытаемся быть у руля. Можно переживать эмоции — но смотреть на них спокойно. Бывает, накроет — ревёшь, сопли бахромой, а сам смотришь на это, свесив ножки, и спокойно так думаешь: «ну, пореви, пореви. Вот придёшь в себя — тогда и выводы делать будем».
Способность переигрывать банк, сохранять независимость от эмоций — и есть сила личности, буквально — сила духа. Наоборот, зависимость от банка — слабость. «Будь самим собой!» означает: «Я вижу, что ты поддался шизе, эмоциям, зациклам. Но, я знаю: они — не ты. ТЫ — нормальный, свободный человек, с которым мне хорошо. Стань сильнее своей шизы! Вылези сюда, ко мне!»…
И вот мы, братцы, ходим по Земле, растопырив локаторы реактивных банков — узнавать и реагировать! Где, что?! О-о!!! Готовые влюблённые, фанаты, чудаки, параноики: циклимся, переживаем, тащимся и прёмся, верим, ненавидим — и ни грамма не соображаем, почему!!! Имеет нас наш банк ну, просто, как хочет! И любовь нам подсовывает — какую хочет. Вот, вдруг, ни с того ни с сего, наш банк «узнаёт»… бабушку, всегда гладившую нас по голове. Или гинеколога, отговорившего маму аборт делать. «Защита!!!» А?! О-о!!!
Ни с того ни с сего — то есть, как бы, внезапно — мы послушно западаем, называем это пылкой любовью, быстренько женимся и рожаем детей. А через три года: что за хрень?! Бабушка обязана жалеть — а «она» с друзьями пиво пьёт!.. Во, цирк. Мы и сами-то бабушку давно забыли, а партнёр-бедолага и вообще о ней не слыхивал. Но, сие банку до фонаря: бабушка должна быть бабушкой!!! И начинаются проблемы: «…Пятая причина — это боль, потому что у-умерла-а любо-овь!». Не будем тут сейчас о прочем грустном. О том, как легко управляем человек с напичканным банком — по сути, это уже кнопочный инструмент. О том, как нас сотни лет зомбирует политика и культура, используя этот простой умственный механизм. О том, что, вынашивая детей чёрте как, мы подставляем и их, и себя. И о том, почему, после травм, люди часто впадают в апатию или немного сдвигаются по фазе. Всё это — отдельные темы. А наша тема — ах!.. — влюблённость.
То бишь, фоновое полудурственное состояние при бессознательном эмоциональном узнавании. В данном случае — особей противоположного пола. Этот чёртов пол для нашего ума — и так жуткий оглупляющий фактор, а тут ещё и защита! Констатируем:
Если вдруг вы запали на кого-то, кто вам не друг; запали резко, не узнав человека — вы зависите. Если внимание и приближение означенного предмета вызывает эйфорию, а холодность и отдаление панику и истерику — вы зависите. Если его (её) личная свобода и ваше счастье несовместимы — вы зависите. Если постоянно думаете о нём — зависите. Если, едва познакомившись, «знаете его и верите в него» — зависите. Если готовы ради него на всё — фу-ух… Тоже зависите. В общем, если вы не в состоянии спокойно смотреть, как он живёт и дышит без вас — поздравьте себя. Шиза косит ваши ряды. На трезвую-то голову такого бреда не выдумать. Можете легко в этом убедиться: попробуйте всё вышеперечисленное применить к любому нейтральному знакомому.
А ещё лучше — к тому, кто таскается за вами…Я же, ради тебя, сволочь!!! Зависимость — «зов реактивного ума» — паразит ещё тот.
Цель банка — иметь защитника. Он его и нашёл. Посему, как только ваша «бабушка» становится на «себя» мало похожа (занят чем-то больше, чем вами; не хочет жалеть; танцует с другими — ужас!), банк бьёт тревогу: «Карау-ул! Опасность! Враг!!!». И вы кидаетесь в борьбу за точное соответствие любимого «образу любимого». «Я тебя сама придумала… Я тебя и замочу!».
Тяжелее всего влюблённому даётся простой факт: он чувствует и делает только то, что хочет. «Но я же, ради тебя… живу для тебя!!!» Да ну?.. Странно. Чего ж ты мне это доказываешь, а я от тебя бегаю?.. Ребята, поймите: никто никогда не живёт «ради».
Часто ли вы благодарите родителей за то, что они делают «ради вас»?.. Часто ли вы благодарили тех, кто «ради вас» не давал вам прохода, требовал сочувствия, скандалил, пил таблетки?..
Легко убедиться: когда вы зависите, сам партнёр не интересует вас ни грамма! Его потребности и желания вам до фонаря. Его личная свобода — ваш главный враг. Она вызывает ревность — страх потери «защитника». Под маской нежнейшей любви в вас сидит чудище, вцепившееся в реактивный образ. За отклонение от сего образца, о котором даже понятия не имеет, партнёр тут же получает в лоб. Нарисовалось? Добавьте штрих: при этом, зависимость категорически уверена, что жертва — она! «Я же люблю тебя, я живу для тебя! А ты!!?» А чё, всё верно. Когда пиявку отрывают, она, в натуре, — жертва! Даю портрет. Сидите вы, весь белый и пушистый, в голубках и цветочках. Глазки — преданные, на выкате. В одной руке — эйфорический кайф (ну, типа «экстази»). В другой — укомплектованный арсенал борьбы за этот кайф. В арсенале — сплошной криминал: шантаж (боль, горе, апатия, «я убью себя»), страх, давление на совесть и упрёки, угрозы (злоба, ненависть, отчуждение) — кто чем богат.
Включается вся эта дрянь автоматически — партнёр часто и не въезжает, за что. Вы, впрочем, тоже. Но вам оно и не надо: зависимость — воплощённая безответственность. Она всегда валит всё на другого! Теперь, хотите похохотать? Вспомните, как мы всё это называем. «Я люблю тебя, солнышко моё!» «Всё, что в жизни есть у меня (ну там — радость каждого дня, тревоги и мечты) — это ты!» Братцы! Мы ведь хотим не просто поколбаситься?.. Мы же хотим, как бы, счастья?.. Тогда лучше не путать влюблённость с любовью. Первое — всего лишь «выживательные» эмоции. Второе — ещё и надёжные отношения! Ведь, любовь — идеал? Идеал. Вот и давайте не будем унижать его до звериного уровня. Влюблённость может (и должна!) быть ярким украшением любви, но, на большее она не тянет.
Влюбиться — не ценность, не заслуга. Заслуга — хорошее партнёрство создать. А втрескаться — просто слабость. Тот, кто выдумал, что это — душевный подвиг, круто нас кинул! Итоговое уравнение: чтобы жить в кайф, доля дружбы в отношениях не должна быть ниже оптимума. Или проще: чем больше дружбы, тем надёжнее, полнее и ярче любовь. И, соответственно, меньше шансов испоганить друг другу души.

3. Влечение Мужская любовь бывает короткая и длинная, а женская — глубокая и мелкая. Влечение — просто тяга полов, восторг создания нового тела из ничего, ожидание сексуального экстаза и сам экстаз. Самый простой и естественный способ выразить симпатию или влюблённость. Классное, этичное чувство. Пока не стало твоим рабовладельцем, конечно — что справедливо для всех чувств. Влечение — пропорционально силе дружбы или зависимости (потребность просто трахать тела — это клиника, о ней не говорим). Зависимость чаще проявляется в постели, как экстаз и эйфория, а дружба — как нежность, творчество, забота и внимательность. Совсем здорово, если одно украшено другим.
У людей увлечённых, то бишь, влекущихся, влечение может возникнуть за час. Один приятный разговор, одна удивительная встреча — и повлекло. Достаточно взаимного желания — и можно классно позаниматься любовью. А можно почувствовать тягу после длительной совместной работы, после разлуки, напряжного происшествия или крупного разговора. Вдруг, понял человека глубже, увидел в нём что-то новое — и симпатия тут же подскочила. Но это — уже эффект дружбы. Так что — влекёмся по полной! Пожелание — всё то же: не путать влечение и любовь. Ну, всякое бывает. Может, человек комплексовал, может детство тяжёлое, может сексуального опыта нет. Может, просто слишком скромный — вот, ласка любовью и кажется! Братцы, об этот мелкий риф разбилось много лодок.
Если у вас в постели в глазах розовеет, если за ласку вы, как ребёнок, готовы простить любую гадость — дело хреново. Задумайтесь, не имеют ли вас и помимо интима! Проверьтесь на наличие пантокрина в крови — может, кальций пора пить!

Влечение — этичная, полезная и радостная вещь. Жизнь украшает однозначно. Банальности о продолжении рода не будем даже упоминать. На ханжей, страшащихся постели, беззлобно и тихо плюнем с Джомолунгмы в Марианскую впадину. Чем человек душевно здоровее, внутренне свободнее, тем ярче и устойчивее его влечение к выбранным партнёрам. Но это — уже не ново. Новость вот: вопреки популярному предрассудку, влечение «от дружбы» ничем не хуже влечения «от влюблённости»! Приятно и то, что оно не рискует стать разочарованием или обидой, как это часто бывает, если в постель прыгают две зависимости. Для склонных дружить, влечение — более управляемо, их секс — более раскрепощён и безопасен. Друзья могут просто взять и подарить друг другу ночь любви — и быть благодарными за подарок.
Интересно, почему мы так упорно боимся смешивать «любовь» и «дружбу»? Почему с друзьями — душевными поверенными, к которым мы тащим свои проблемы и любовные истерики, у которых всегда находим понимание и поддержку — почему заниматься любовью с ними так странно и неинтересно?.. Почему колбасимся, почему женимся чёрте на ком, кроме них — о чём потом часто жалеем?.. Горячо любимый мною Михаил Веллер, в блистательном эссе «Любовь зла» справедливо обнаруживает: а потому, что в любви (пардон: влюблённости!) важен контраст счастья и страдания. Досконально подмечено! Не можем мы быть счастливы не сравнительно. Замечали? Балдеем мы, братцы, исключительно после мощного напряга. Когда чего-то, наконец, добиваемся, побеждаем или преодолеваем.
Главный наш кайф — отходняк. Для того и на охоту, в баню, в походы, в спорт. Для того и выбираем спарринги: душа — вон, кишки — на телефон, соседи разбежались — зато и любовная эйфория по полной. Точнее, надежда на неё. Я бы сказал: ну, просто не умеют ребята отношения строить, э?.. А они бы мне на это указали, куда именно я должен идти. И правильно: им контраст — а я с отношениями лезу. У людей — любовь! Ага. Детей вот только жалко… Да и соседей…Отходняк, эффект контраста — установленный факт. Только вот пиявке он не нужен. Пиявка сама не отрывается — больно это. Втресканный по самые гладиолусы, пока любимый у ноги, сам ссориться не будет — страх потери! И всё же, что-то его заставляет. Дело тут уже не просто в «дай!» Ну, «на!» — и почему-то это как-то быстро приедается… Почему?! Потому что в игру вступает нечто более сильное, чем страх потери….

4. Самолюбование Тая от нежности, млея от счастья, будишь её поцелуем — и получаешь в глаз..... Да она же ещё не выспалась! В отличие от пиявкообразной, данная зависимость представляет собой изменчивый хищный организм с выраженной активной мимикрией. Способность принимать любой цвет и мощные хватательные щупальца роднят его с осьминогом. Обитает в самых глубоких омутах ума. Жизнь — это игра. Каждый рвёт когти к своим целям, сквозь свои препятствия. И каждый придумывает свои правила. Правила, чтобы оценить себя. «Правильно ли я поступил? Прав ли я? Победитель — или аутсайдер?!» — именно от этого зависят настроение и состояние человека. Вспомните, каково признавать себя неправым. Каково, когда тебя обесценивают. Ты был хорошим — и вдруг, ты плохой.
Не нужный, хуже всех. Ужас! Недельная хандра — считай, легко отделался, и даже спасибо за урок. А иногда, такой депресняк накрывает — спасайся, кто может! Всех нас когда-то больно били и сильно ругали — и с тех пор, мы этого реактивно боимся. Каждый боится своего, но есть и всеобщие страхи: страх агрессии, боли, плохого тела. Страх, что не похвалят, что откажут. Называется это — комплексы неполноценности.
С ними трудно, тяжко. Комплексы — настоящие пираньи в нашем уме. Быть неправыми, плохими мы боимся больше всего на свете.
Как избежать этого позора?! Очень просто: всегда быть правыми. Быть хорошими. Способ тут один: оправдывать себя.
Вот мы и придумываем правила, по которым мы — всегда правы! И вот мы — правы. Йес! Но — неувязочка: другие-то живут иначе. Что это значит?.. Значит, другие не правы. Ура! Я — хороший, они… ну, не очень. Распускаем перья — жизнь прекрасна! И знаете что? Нам уже не важно, где суть: «я — хороший» или «они — козлы». В нашем запуганном уме слишком много опасностей. Чтобы не бояться, мы всегда должны немного возвышаться над другими. В жизни это довольно трудно. И мы делаем это в уме. А тут — разницы нет. Я выше — хорошо. Другие ниже — тоже хорошо. «Я лучше = они хуже». Перед нами коренной изгиб ума, шиза из очень древних. Это из неё произрастают мании, фанатии, психозы, «незыблемые принципы» и кредо, за которые бьются насмерть и убивают кучу народу. Две соседки сцепились — каждая «права». Самый мягкий и благородный человек за что-то ценит себя — и критикует тех, кто с этим не согласен. Посмотрите на своих знакомых.
Вот, допустим — защитник мужской верности. Гордится тем, что семьянин. А все бабники для него — ну, не правильно поступают…
Короче — козлы. Что же больше греет ему душу: своя верность или их неверность?.. Представим его в обществе таких же, как он. Все — образцовые, праведные мужья. Что он будет делать? Правильно: выдумает другой способ быть правее остальных. Э?.. А вот девочка — вся из себя неформалка. Её кредо — начхать на внешность. Вечно «одета наспех, волосы торчком». Её кайф — брезгливо взирать на всех, кто за собой следит. И пока её кредо находит отклик, оно — сверхценно! Но, представим её в компании, где её правота всем до абсолютного нуля. Она неряхой — ни одного косого взгляда. Она модниц презирать — а они ей: «Всё верно, ты права, успокойся». О-па! Что это?.. Кредо на глазах теряет смысл! Оно больше тебя не возвышает. И других не принижает. Это уже не кредо, а идиотизм!
Ну его к чёрту! Усекли!? «Прав— неправ», «хороший— плохой» — иллюзия. Мираж реактивного ума. Наши грубые инструменты почувствовать себя выше. Птицы, звери, деревья — просто живут. Просто делают то, что надо. Они ни правы — ни неправы, ни хорошие — ни плохие.
Они — это они. Этого достаточно. Возможно ли всерьёз считать неправым котёнка? А трёхлетнего ребёнка?.. Именно так живут свободные люди. Жизнь напрягает их не больше, чем вас — детсадовская группа. Им ни к чему прыгать — они и так высоко. А мы — о, мы очень хотим быть хорошими! С комплексами — ну, очень паршиво. Ноги худые, губы не те, одеть нечего, снять — тоже! Но… если кто-то всё время подтверждает, что мы — хорошие!.. Всё время говорит, что мы — это нечто!.. Вот это — просто супер!!! «Ты — такая классная!...» — отходняк, покой (боже, что у меня с помадой!?); «Ты мне нужен!» — блаженство (а у Наташки сиськи лучше); «Ты — лучше всех!» — просто спасение (побелить потолок, или потерпит?..) Чужой поток восторга — самый сильный эндорфин, наркотик радости, главный «источник счастья» на этой сумасшедшей планете! «Кто похвалит меня лучше всех — тот… тому… полцарства!!!»
Налицо самая главная зависимость — зависимость от себя. Яростная попытка забыть, задвинуть, скрыть от себя свои комплексы. Давайте здесь назовём её словом самолюбование. Смешно: любовь — самый крутой способ любования собой, любимым.
Тут также обнаруживаются богатейшие залежи незыблемых, то есть, уже замшелых принципов, кредо и убеждений.
Как и влюблённость, они тиражируются в мировой литературе, кинематографе и попсе всех времён. И мы также послушно принимаем их за чистую монету. И зависим ещё сильнее. Ну, ещё бы! Любить — это же душевный подвиг! Плохой человек любить не способен! Влюблённый — всегда прав! А кто не любит — чурбан и мерзавец! Ты что, не согласен?! Каз-зёл!
Зависимость:— Уходишь?! Это же удар в спину! Где твоя совесть?! Мне ведь, было с тобой так хорошо!!!— Хорошо?
В самом деле?— Да, очень, очень хорошо! — Странная у тебя манера благодарить.— Я живу ради тебя! Только для тебя! Сделаю всё, что ты хочешь! — Договорились. Прошу: перестань жить ради меня. Живи ради себя! — Но, я же люблю тебя, люблю, люблю!!! Я думаю только о тебе!!!— Послушай. У меня тоже иногда нервы шалят, или болит печень. Я же не таскаюсь за тобой и не ору, чтобы ты мне их вылечил.
Со своими болезнями надо справляться самому!
Задабривание:— Слушай, ради кого ты сейчас со мной?..— Конечно, ради тебя!— Чёрт… А я думал — тебе со мной хорошо!— Ну, тебе это нравится, тебе нравится?..— Милый, что ты сейчас делаешь?— Я стараюсь изо всех сил, чтобы тебе, дорогая, было хорошо. — А я-то дура — размечталась, что удовольствие получаешь…
Эгоизм:— Я тебя люблю! Я точно знаю, какой ты! А ты с ним не совпадаешь!!!— Да что ты знаешь о своём счастье!? Я уже всё давно решил, и слышать ничего не хочу!— Я же люблю тебя! Слышишь, ты, сволочь?! Я же тебя, мразь такая, люблю!!!

5. Зачем я люблю тебя?.. «Твоё лицо — отрожение души…» Из письма к дочери. Меня еле откачали. Для обычного, шизанутого ума, возлюбленный — просто зеркало. Всмотритесь в его прекрасное лицо. В нём явственно проступает хитрое «отрожение» вашей души!
Что в моём возлюбленном для меня главное? Чтобы полюбил. Чтобы, наконец, оценил мои достоинства. Чтобы радовался мне, восторгался мною. Чтобы был благодарен за мою заботу. Чтобы ему хорошо было со мной. Чтобы был счастлив со мной, благополучен благодаря мне... Ещё не въехали?.. Перечитайте. Дело не в «радуется, счастлив»! Мною, со мной, мне, мои, мой, благодаря мне — вот, в чём дело!!! Как!? Всё ведь, для него — всё отдать, вытерпеть, голову положить, сдохнуть! Пацаны кидаются свершать и совершать, девчата изощряются в мимикрии и сексуальности. Для него!… А он, вот, взял — и остался при своём. Не подтвердил, не офигел от радости. «Пока» — и свалил. И не звонит! Меня — и так кинуть!? Сволочь!!! Э?.. Радуйся — но только мне. Будь очень, очень счастлив — но только со мной. А-а-а-а-а!.. Знакомо.
Братцы! Если влюблённость — отдача. Если это — величие души. Если я люблю его, а не себя. Я просто буду жить. Помогать ему — если хочет. И радостно любоваться. Как он счастлив. С тем, с кем ему угодно! Повторите по слогам.
Жить ради — прежде всего, значит позволять человеку жить так, как он сам хочет (о! — надо на стенку повесить!).
Значит, радоваться его радостям. Так мы радуемся играм своих домашних зверей. Веселью и свободе чужих детей.
Радуемся свободным решениям друзей, коллег, разных чужих людей. Почему же они нас не вышибают? Им повезло не светиться в нашем реактивном банке, в виде защитников. Не они обязаны спасать нас от наших комплексов. Не на них пал крест быть благодарными ценителями наших достоинств. В их присутствии мы можем смотреть на себя собственными глазами. А вот, возлюбленному не повезло.
Он имел неосторожность восхищаться нами, говорить искренние комплементы. Он — просто от хорошего настроения — излил на нас поток участия и восторга. Изливать эти вещи чертовски приятно, знаете ли! Ну, он и думал просто сделать обоим приятное. И — влип. Братцы!
Честно восхищаться человеком — удовольствие высшее. А восхищаться друг другом — кайф просто нереальный. Если вы оба найдёте способ искренне сделать это, я гарантирую вам назавтра влюблённость по высшему разряду! Но умоляю: будьте бдительны.
Если человек комплексует, не опытен, наивен и к восхищению не иммунен, ваш восторг для него — капкан, как минимум, медвежий. Пополам перешибёт! Слишком сильно реагирует — расширяет глазки, краснеет, мнётся, отнекивается — уже опасно. А уж, если в тоске, хандре, одиноко, бросили, кинули — садится на участие, западает на ласку, залипает на заботу мгновенно! Купаться в восторге — занятие не для детей и раненных!!! Захлебнутся — отвечать тебе. А ты, как думал? Получить кайф от себя, крутого и заботливого, воткнуть гарпун, а потом срулить?! Не по-человечески это. Экзюпери читать надо!

6. Главное о ревности
У попа была собака — он её любил. Она съела кусок мяса — он её убил. Из ревности! Очень мясо любил!
Влюблённость может быть сплошным самолюбованием. Классное наглядное пособие — ревность. Есть такое популярнейшее убеждение: «Ревнует — значит любит!» Классика, блин! У Хозе была Кармен — он её убил. Ну, а если б не убил — значит, не любил! Да?!
Отелло тоже: «Молилась ли ты утром, Дездемона?..» «Нет, любимый». «Твои проблемы». Кряк — и нет человека. От любви!?
В уголовном кодексе ревность — смягчающее обстоятельство!!! Ну, братцы, так мы далеко уедем в погоне за крышами! Объясните же мне: как!? Как это получается: люблю, всё ради тебя, всё для твоего счастья — вот и в глаз тебе, падла, вот и прощайся с жизнью, тварь!
Давайте остынем и рассудим трезво. Аффект агрессии — это форма страха. Нападать, бить, тем паче убивать — средство отчаянной защиты. Чем же таким угрожает нам возлюбленный, тихо и культурно сходивший налево?.. Стоп. А в нём ли дело-то? М. Веллер прозорливо замечает удивительный факт: ревность применима ну, абсолютно к чему угодно. Все это видят — но никто не обращает внимания! Даже и не знаю, что тут сказать — букв нет… Сосед твою корову повадился… ну, кормить — ревность. Начальник предпочёл другого зама — ревность. У соседской дочки портфель круче — ревность! Жена — давно нелюбимая! — налево гульнула: убью-ю-ю!!! Да, просто скажи человеку вспыльчивому, что вон тот хлыщ умнее — увидишь ревность в чистом виде. Ну, и где тут любовь?!
А вот ещё факт: от вас просто сваливают — к кому тут ревновать?.. Не к кому. А крышу рвёт просто не по-детски. Э?..
Оказывается, ревнуют не «к кому-то». Ревность — она внутри. Не узнаёте?.. Старый знакомец — комплекс наш любимый!
Налицо универсальное чувство замешательства, страха потери, опасности, угрозы благополучию. Что же такое мы боимся потерять?
А всё то же, — напоминает Веллер. Собственную значимость и правоту. Предпочли другого, сравнили не в пользу — обесценили, унизили. Не важно — начальник, корова, враг или любимый. Главное — кинули! Был всем, а стал никем! Хуже того — ничем!!! А, что же мы хотим приобрести? Похвалу, признание, преданность, поддержку. И желательно в одном флаконе. И обязательно — всегда, без выходных и перерывов на обед. Так хотим, что даже на лесть, откровенную и грубую, как куча дров, клюём не глядя! Вот и вся «любовная ревность» — просто частный случай потери значимости. — Как ты можешь с ним жить? Пьёт, бьёт, денег не даёт!— Ну и что. Но ведь, он меня лю-юбит!.. Эх, зря ты под фингал-то подставлялась. Не в тебе дело, родная… Он об себе страдает! Облом у него! Меланхолия-с.
А ты ревности, значица, добиваешься — любви, иными словами?.. Ну, положи ему мыша в суп. Или вместо водки воды налей.
Получишь точно так же — не отличишь! Если б всех баб так любили, на свете одни мужики жили бы! …И ты, пацан, кончай таблетки есть — зря, только тошнить начнёт ещё больше. Да не тебя — её. От тебя. Если все так ревновать будут — на свете одни бабы останутся!
Вот пойди, оттянись с её подругой — сразу увидишь эффект! Лопу надо читать, де-Вегу, а не «Руки вверх» слушать! У них-то, видать, только руки и вверх — вот и ноют. …Э, слышь, только с любовью этот эффект смотри не путай! Хотя антураж — в розовых очках не отличить, чего там. Короче: кто сильно ревнивый — тот ревновать не умеет! Да и просто жить, чего там…Ребят, а может, хорош друг другу мозги скипидарить? Запал — предупреди честно: если встретимся опять — начинаю ревновать. Кто не спрятался — я не виноват. Не понял? Щас как ревнону — мало не покажется! Вот и вся любовь.
Так, зачем же мы втрескиваемся?.. Что же нам от любви нужно? Чего же мы хотим от любимого, избранного, самого лучшего? Нам нужно смотреть на себя его восхищенными глазами. Его глазами видеть себя хорошим, правым, блистательным. В его пространстве — как у Бога за пазухой! Хана комплексам! Кайф мнимой — но свободы! За его счёт — но счастье! Естественно, хвалит себя каждый по-своему — правота у всех своя. И любимый обязан восхищаться и благодарить, строго в соответствии. Тут — тьма вариантов, каждому — в меру его испорченности.
...
источник