1. Если вы оба «умом понимаете», что могли бы жить в кайф — договоритесь о том, что вы это понимаете. Важно, чтобы оба хотели сделать попытку. Фактически, вам придётся пожениться ещё раз — по-настоящему.
2. Абсолютный факт: вы совершенно не знаете друг друга. Вы же во многом прятались. Вы принимали друг за друга некие роли. Договоритесь и об этом тоже. Будьте готовы узнать что угодно новое — и поддержать друг друга.
3. Самое болезненное — узнавать о проступках и изменах. Договоритесь: с этого момента все они не имеют никакого значения. Вы дали друг другу достаточно поводов для них! Теперь ваша цель — просто узнать, констатировать и осмыслить. Договоритесь: честное вскрытие проступков — акт заботы о понимании. Ведь, сообщать об этом так же трудно, как и узнавать. Боль узнавания проходит, становится пониманием. Страх незнания не проходит никогда!
4. Договоритесь: ваша игра — вопросы и ответы. Побеждает тот, кто побеждает свой стыд. Упрямо задавайте именно те вопросы, которых боитесь больше всего. Очертя голову, давайте ответы такой честности, от которой холодеет в животе. Выясняйте все мелочи, выдавайте все детали. Пока человек не узнает всё, что хотел — он не успокоится. И договоритесь: игнорировать вопрос, недосказать, не ответить — умышленная помеха пониманию. Вы можете взять тайм-аут, но не затягивайте его. Не получить ответ на вопрос — самое болезненное в общении!
5. Договоритесь: реагировать, проявлять эмоции не только можно — нужно. Ни в коем случае не сдерживайтесь!!! Рыдайте, ругайтесь, материтесь, кипите от гнева, бейте посуду, неделю ходите в прострации. Такой уж это процесс: чем ярче рвёт крышу, тем быстрее разрядится. Но договоритесь: при этом — никаких выводов! Все выводы — потом. Для них будет особое время! Оно наступит не раньше, чем через полгода после того, как будет высказано, узнано и переварено всё наболевшее.
6. Договоритесь: разговор, скатившийся к взаимным упрёкам — не в счёт. Тут вы оба проиграли. Придётся повторить — чтобы что-то выяснить. Посему, до ссор доводить не надо. Как только крыша закипела — всё, тормозим, попробуем завтра. Времени у вас много!
7. Если вас не затрудняет написание писем, не тратьте силы на шизу: пишите. Письма — на порядок эффективнее болезненного трёпа. Они — лаконичны и управляемы. Только в письмах ты сможешь быть собой. Есть время всё обдумать. Пока пишешь, сам поймёшь кучу всего! Соответственно, и читать можно не один раз. Уйти в лес — и бодать рогом деревья, хоть до утра. Или побегать по друзьям, выговориться. И вернуться с готовыми вопросами — и выложить их на бумагу! Откровенные письма — самый потрясающий инструмент взаимопонимания. Когда один вид друг друга вгоняет в маразм, общаться можно только так. Общение есть, а говорить не обязательно — громадное облегчение! Живёшь, как бы, сам по себе, но человека чувствуешь — он на связи. Безмолвная открытость. Классное чувство! Мы тоже сначала пытались говорить. Куда там — шиза не давала даже голову высунуть! Тогда я стал писать письма — и дело сдвинулось. Отвечая Тане на письмо, я и прозрел, в конце концов.
8. Не пытайтесь путать мухи с котлетами — не говорите обо всём сразу! Обязательно запутаетесь, потеряете время и силы. Если бы мне тогда подсказали, о чём писать сначала и потом! А разумнее было поступить так:
а) Сначала подробно вскрыть все скрытые проступки. В том числе — мысли и решения. Возможно, первый из них и стал причиной штопора. Возможно, он был ещё до свадьбы! Прочитав сие, поживите с этим недельку, придите в себя и уложите всё в голове. Задайте все вопросы — и дайте все ответы.
б) Расскажите подробную автобиографию своих чувств, желаний, намерений и целей — со времени вашего знакомства. Особое внимание — свадьбе, а также, важным для вас моментам, когда ваши чувства и решения менялись. Столько нового узнаете — мало не покажется! Меня некоторые открытия просто шокировали. Оказывается, моя влюблённая принцесса никогда не хотела за меня замуж! То есть, «Я не хочу тебя терять» вовсе не означало «Давай поженимся»! Ну, кто бы мог подумать!? Оказывается, потом она не верила, что я решил быть её мужем. Я был счастлив — а она была уверена, что коварно принудила меня к женитьбе. Нехилое взаимопонимание! Оказывается, прожив со мной пятнадцать лет, она продолжала ждать, что я её брошу. Боже, она в упор не видела, как мне с ней хорошо! Ну ваще… Оказывается, в постели… Пардон, увлёкся. И таких «оказывается» изрядная куча обнаружилась! Это было страшно интересно — хоть и сносило крышу напрочь. Как на катамаране по бурной реке!...

Если нашей сущности суждено не развиться, а остаться незрелой, то факт многократных отношений не играет никакой роли. Если сущности предстоит развиваться, то рано или поздно, за многочисленные связи приходится платить."

Дж. Кришнамурти. О природе любви

Из всех качеств Любовь самое важное, ибо если она достаточно сильна в человеке, то она заставит его приобрести и все остальные качества, но и все остальные качества без нее недействительны. Часто Любовь определяют, как сильное желание освободиться от круга рождений и смертей, и слиться с Богом. Но такое определение носит характер эгоистический и освещает вопрос лишь отчасти. Любовь не столько желание, сколько воля, решимость. Чтобы быть действенной, решимость эта должна поглотить все существо твое так, чтобы не осталось места ни для какого иного чувства. Воистину это есть воля стать единым с Богом, и не для того, чтобы избегнуть усталости и страданий, а для того, чтобы в силу своей глубокой любви к Нему поступить согласно с Ним, по Воле Его. Ибо Он – Любовь, и если ты хочешь слиться с Ним, ты тоже должен исполниться полнейшим бескорыстием и совершенной любовью.


Кен Уилбер. Любите до боли

Кен рассказывает о женской стороне просветления, о разнице между медитацией мужчины и женским проявлением. Приводя в пример Мать Терезу, он показывает настоящую суть женской любви, любви до Боли.